Статьи

Что такое хорошо? (Юмористическое эссе)

19.05.2015

 

     Обычный рабочий день, сижу за столом, после первого звонка хватаю телефонную трубку и добрым, радостным голосом рапортую:

- Сумская недвижимость. Чем я могу вам помочь?

     В ответ старческий голос:

- Какая подвижимость?

- Сумская, только недвижимость. Как ваше имя и отчество?

- Ну да ладно. Матвеевна я.

- А по имени?

- Да всё равно не запомнишь. Квартиру вот хочу купить.

- А где именно?

- Как где? В нтирнете.

- В Интернете, в смысле? А у кого?

- Ну вот какая картинка здесь открылась, по такому телефону и звоню.

     Я понимаю, что бабушке повезло оказаться на нашем сайте, а мне, соответственно повезло с ней познакомиться. Что же, будем ковать железо!

- А какую квартиру желаете приобрести? Может, я смогу что-нибудь вам подсказать?

- Сама буду разбираться. А что тут смотреть и где нажимать?

- Если вы хотите купить квартиру, кликните мышкой на кнопку «купить».

- Каво клыкать? Какую такую мышку звать? – не понимает бабулечка.

     Не желая слушать, как бабушка будет проводить ритуал вызывания мыши (хотя бы не нечистой силы!), быстренько и по-прежнему вежливо инструктирую:

- У вас под рукой сейчас такая штука на проводе с двумя клавишами. Так вы возьмите её правой рукой, проведите по столу, а когда стрелочка покажет на квадратик с надписью «купить», нажимайте левую клавишу.

     Я услышал то ли пыхтение, то ли сопение, затем радостный возглас, чуть ли не визг счастья, и старательно продолжил:

- Нажали? А теперь нажимайте квадратик «квартира». А теперь видите, сколько картинок появилось? Смотрите на каждую и выбирайте, какая улица вам по душе, сколько комнат надо, какой этаж… Главное, чтобы ваши желания не превысили ваших возможностей.

- Чего-чего? В смысле, чтоб денег хватило? Да квартиру продам, так и хватит.

     Чувствую, у меня, как у литературного героя, «диханіє спирає».  Меняю тон голоса на медово-доверительный и чуть не воркую в трубку преклонной, но ненаглядной:

- Так давайте, дорогая Матвеевна, я сейчас к вам подъеду, всё расскажу, подберём вам выгодного покупателя на вашу квартиру, решим все вопросы в лучшем виде!

     Матвеевна держит интригующую паузу, я невольно задерживаю дыхание, слушая чужое сопение. Сопение учащается, потом слышу решительное:

- Хороший ты человек, сыночек, но я сичас сама в нтирнете покупателя найду. Сама! Прокоповна-то, кошёлка старая, мне всё верещала: не поймёшь, не сделаешь! Ох, какую дулю я ей счас в самый нос ткну! – а затем радостное хихикание и, понятно, короткие гудки. 

     Я медленно ложу трубку и думаю только об одном: смогу сам закрыть рот или коллеги будут помогать? Сейчас бы для возвращения тонуса в рабочее состояние нацедить капель сто, причём не валерьянки, но – низзя! Потому как опаснее пьяного риэлтора только чёрный риэлтор…

     Приятно, что повышается компьютерная грамотность даже пожилого населения, а значит, наш неудержимый рывок в Европу никому не остановить. Интересно, кто получит Матвеевну в клиенты? И это после моих неустанных трудов, невосполнимых нервных затрат! Да я его! «Краще смерть, ніж така потеря!»

     Стоп: не надо забывать печальную судьбу жадной гусеницы, заблудившейся в яблоке. Потому что укусила она саму себя, причём  за задницу. 

     Медитация на телефон заканчивается его оглушительным трезвоном. Дрогнувшей рукой хватаю трубку, медленно подношу её к правому уху и добрым голосом произношу:

- Сумская недвижи…

- Здрасьте!- оглушает меня ехидный тинейджерский голос. -  Бабуля приказала мне, лодырю бесстыжему, перезвонить и поучиться уму-разуму и хорошему воспитанию.

     До меня доходит, что моя беседа с Матвеевной – это так, цветочки, и нынешний фужер терпения испит мной разве что наполовину. Ничего, выпьем до дна и занюхаем корочкой хлебушка.

- Как вас зовут? – спрашиваю медовым голосом.

- Вовик я по жизни, - хихикает в трубку «неведома зверушка».

- Желаете, Вовик, продать, купить либо арендовать какую-либо недвижимость? - воркую я.

- Ага, продать от мёртвого осла уши! – в открытую ржёт мне пупсик, в смысле Вовик.

     Господи, ну до чего убогий! Даже приколы по-быстрому тырит у Ильфа с Петровым.

- С радостью! Надеюсь, - вопрошаю я, - у вас имеется справка ветеринарной инспекции, что бедное животное почило мирной смертью в глубокой старости, а не от сапа, сибирской язвы либо лихорадки Эбола?

     Пупсик громко сопит, не находя нужных слов. Да, сопение у них явно фамильное.

- И ещё, - добавляю ледяным тоном, - чтобы упомянутое вами имущество стало недвижимостью, настоятельно советую немедленно прибить его к любой стене вашей квартиры. Я же, со своей стороны, - перехожу на сладкий голос, - обязуюсь немедленно приехать к вам, оценить данное имущество и предложить максимально выгодные условия. Какой ваш адрес?

     Пупсик продолжает сопеть. Судя по всему, он уже увидел прибитыми к стенке свои собственные уши. Угадал!

     Поднимаю голову: коллеги неотрывно смотрят на меня, будто я изукрашен от носа до хвоста диковинными узорами. В трубке тем временем сопение сменяется пыхтением.

- Алё, милок, - слышу уже знакомый старческий голос, - чего ты ему такого сказал, что он затих и слова супротив не молвит? А знаешь, - с воодушевлением продолжает Матвеевна, - какую я щас дулю подруженьке скрутила!

     На фоне её голоса доносится звонок в дверь и крик:

- Да заходи, Потаповна, не заперто!

     Собеседник в трубке опять меняется:

- Здрасьте! Ну, сынок, ежели ты такой бестолочи, как Матвеевна, смог всё объяснить, то и мне поможешь с моей квартирой правильно порешать…

     Я с хрипом втягиваю воздух: надеялся, что фужер терпения можно в сторонку отставить? Ага!

- …а потому пиши мой адрес и дуй сюда прямо сичас!

     Хватаю листок, записываю, бросаю трубку, чтобы не слышать коротких гудков, хватаю сумку и стартую к выходу, провожаемый очень разными добрыми взглядами.

     И что-то подсказывает мне, что, пока я буду беседовать с бабулечками-красотулечками, внучек Вовик будет гулять на свежем воздухе подальше от дома. Абсолютно правильно: уши надо беречь!

Недавние статьи

Яндекс.Метрика